2.9相亲后记(2 / 2)

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  祖母发话,这事儿不能逼我,我同意,结婚对象她老人家亲自见过认定后才行。
  因此我越发不爱回去。
  至于找一些完全不符合现实逻辑,看起来有点天方夜谭的人来说,在我眼里更像是父亲对着祖母使出一招彩衣娱亲,明知不可为,先不管结果如何,把事实摆出来,让眼光极高的祖母降低心理预期,以后找些可能性更大的,她会比较容易认可。
  要不然怎么会上赶着找条件远远超过我们家的人相亲,荒唐。
  在别处可能差距并没有这么大,北京这地方池浅王八多,其中关窍没摸透就贸然行事,属实见拙。
  我自己作为亲历者,那天简直尴尬到立刻脚趾抠出太空空间站的三室一厅。
  其实从文风也能看出来,回忆起来越焦虑和尴尬的部分就会越文气,同时也裂开了。
  而我最终选择改签的原因,更多出于可怜父亲的缘故。
  祖母手上握着生杀大权,她又不愿意被烦,于是假借约定把烦恼推向我,让父亲把矛盾矛头指向我。
  我自己表明过也许不结婚的意愿,她每次都用严肃口吻讲,让我不要被西方文化,西方的书迷傻了,老祖宗的道理和规律是人几千年得来的经验,结婚生子为人伦常事,如果颠倒,我要吃大亏。
  可能也因为这个事更加提醒祖母去做出决定,把父亲婚事本身的矛盾点引导到我身上,这样一箭三雕。
  既解决了父亲结婚的问题,又解决我不结婚的问题,还耗走了她不想见也不想承认的“儿媳妇”。
  父亲就像一只永远得不到胡萝卜,又在目之所及的前方吊着一根胡萝卜诱饵的驴一样,奔着那根胡萝卜而去,却不知道这是塑料玩具。
  每个人有条件的爱或是爱得有目的,都让他的前行沦为无意义的狂奔,被爱和利益甘心利用的自我欺骗者。
  或者说,我们都不爱他。
  各自以各自的角度出发去思考如何去爱,没人会在意他需要什么。
  我试过给予真心,那都是很久以前小时候的事了。
  而得到的答案也只是如同他得到的那般,孤独冰冷的夜晚下默默哭泣。
  以至于后来只想自保,不想重蹈覆辙。
  对于心苦又命苦的人,我舍不得不给他糖吃。 ↑返回顶部↑

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